****
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!
читать дальше
*****
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
*****
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
****
Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"
*****
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Бля... епт...пиз....
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
*****
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пиздун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
*****
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
*****
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе!
*****
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
******
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
*****
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.
****
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Просто юмор
Глаза боятся, а руки крюки.
***
Рыльце в паху...
***
Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..."
***
Если женщина молчит - слушай внимательно!
***
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
***
БЛЯ - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
***
на своих ошибках учатся,на чужих -делают карьеру.
***
со стороны может казаться,что я ничего не делаю.но на клеточном уровне я очень занят.
***
Хороший секс- это после которого даже соседи выходят покурить
***
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, когда на все положить.
***
Если громко кто-то плачет,
Довыебы*ся значит!!
****
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождем..."
*****
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...
**** |
Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена, там Шапокляк родила. Такое зелёное, ушастое. Правда, мы не виноваты?!
****
Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару.
Второй ему говорит:
- Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
****
Две Блондинки сидят в баре.
Одна спрашивает:
- Ой, я тут тест на беременность сдала!
- Да? А вопросы были сложные?
****
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же сейчас тебя догонит!
- Ни хрена, я его уже на два круга обошел!
*****
Просыпается утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, - а там голо! нет бороды!
- О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом:
- Где моя борода?
- Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил - сразу ящик бери! А ты - по 100 грамм, да по 100 грамм...
****
Пошли Петька и Василий Иваныч на природу отдохнуть. Развели костерок. Зашли в лес дровишек нарубить.
Петька:
- Василий Иваныч, лови топор! ... Чего молчишь-то, поймал что ли?
****
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
****
Я пью мало, грамм 200-300... но когда, я выпиваю 200-300, то становлюсь другим человеком, а тот другой пьет ну о-очень много...
****
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева.
Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
****
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка!
****
Металлисты поймали панка:
- Что, гад, будешь отращивать волосы?
- Буду, буду!
- До куда?
- До потолка...
****
Едет наркоман в трамвае, контролёр подходит:
- Ваш билет!
Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролёр:
- Что это?!
Наркоман:
- Заяц.
****
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку...
Так появилась мясорубка...
****
По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"
****
Пошли Хрюша со Степашкой в гости к Каркуше. Сначала напились, как свиньи, а потом стали вести себя как кролики...
****
Идет волк, видит заяц на велосипеде едит.
Он спрашивает:
- Где взял?
А Заяц:
- Надо меньше пить, надо денежки копить!
Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине....
И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете!
Заяц ему:
- Где взял?
А Волк:
- Где взял, где взял... бутылки СДАЛ!
****
Зайцы есть?, - спросил Дед Мозай стуча палкой по Титанику.
***
- Вини, а Вини!
Вот говорят - собачий холод, собачий холод...
А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
****
- Му-му! Обрадовался Герасим, увидев собаку.
- Ну-ну! Подумала собака Баскервиллей!
****
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
*****
Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:
- Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?
- Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.
- ?
- Cобаки быстро устают.
***
Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
****
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!
Анегдоты про КАТ-ТУН
***
Уэда рассказывает Мару:
Возвращаюсь вчера с репетиции, и меня в тёмном углу изнасиловали!
Мару:
Как ты? С тобой всё в порядке?
Уэда:
Ага, завтра опять пойду!
******
Сидят Мару и Коки:
Мару: (чихает)
Коки: Будь здоров!
Мару: Спасибо!
Коки: Пожалуйста!
Мару: Не умничай!
Коки: Да пошёл ты!
***
Коки возвращается из леса и говорит Мару:
Я тут для Джунно грибочков собрал.
Мару:
А вдруг ядовитые?
Коки:
Почему вдруг?
***
***
Запись в дневнике Каме:
«…Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин…»
***
Звонок в студию Джонни:
А Каме можно?
Да тут всех можно!
***
В 3 часа ночи Мару и Коки звонят Джунно. Джунно сонным голосом:
Алло!
Джунно, ты – козёл!
А кто говорит?
Да все говорят!
***
Из дневника Уэды:
«…Обычный день моей жизни:
В нашей гримёрке перегорела лампочка. Каме споткнулся и упал…Имели всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Джин споткнулся и упал…Имели всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?…»
***
Каме жалуется Уэде:
-У нас в агенстве голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
***
Каме и Джин где-то на природе:
- Вот скажи Каме, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, Джин, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Каме, думаю что у нас сперли палатку...
***
Едет Каме в автобусе, подходит к нему контролер:
-Девушка, ваш билет!
Каме поворачивается:
- Вообще-то я не девушка.
-Фу, дура, нашла чем гордиться!
***
Каме - Джину:
- Джин, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.
-А если подумал ..
-Как тебе эта идея ?
***
Мару: Коки, почему у тебя так собака постоянно визжит...
Коки: я ее мою...
Мару: но моя не визжит, когда я ее мою!!!
Коки: а когда выжимаешь???
***
Утром Каме будит Джина:
- Вставай, зайчик, тебе пора на съёмки!
Джин, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
***
Размышления Каме:
Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать!
***
Джин:
- Надо позвонить Каме, сказать, где я.
...
- Алло, Каме, где я?
***
Разговаривают Коки и Мару:
Коки: Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
Мару: А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
Коки: Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
-
-
03.03.2010 в 04:10стихи Юнны Мориц
www.owl.ru/morits/.
* * *
Ура! Начало марта месяца!
Зима пожитки собрала.
Как тесто, булькает и месится
Сугроб, раскисший от тепла.
Разгром сосулек, ломка наледи,
Полет распахнутых плащей.
В такое время выйти на люди -
Приятнейшая из вещей!
Повсюду продают съедобное:
Пирог с капустой, эскимо,
Томатный сок и булки сдобные.
И что-то новое в кино!
Задрав подол, проходишь павою
Над лужей, а со всех сторон -
" Колеса штяпают и плавают "
(Читайте Хармса — это он!).
Дощечки бряклые закрякали:
В ушах - настройка на волну,
Где звуков бегают каракули,
За струны дергая весну.
Чумазы окна — мыть их губками!
Тереть до визга пыльный мрак!
Покуда беленькими зубками
Прокусят ландыши овраг.
-
-
03.03.2010 в 16:57-
-
03.03.2010 в 22:23-
-
12.03.2010 в 05:37-
-
12.03.2010 в 13:38